go_johnnny_go

Утро красиво засело на небе,
Воздух росою пропах.
Я точно не знаю, как дОлжно поэтам
Описывать утро в стихах.
Должно быть, я вовсе
Не помню, как нужно
Слагать про природу стихи,
Ведь я лишь пытаюсь красивыми фразами
Раскрыть все то, что внутри.
Итак, продолжаю: все просто прекрасно
На свете на этом (и том).
Меняются люди, меняется время...
Ебись оно всё, бля, конём!
Про что мне, скажите, писать в этих строках,
Когда у меня недотрах?
Мне сложно-пресложно о чем-либо думать,
Когда всё намокло в трусах...
 

Состояние чувства никомуненужности так и не проходит. Мне кажется, вы скоро потеряете кого-то... 

 

Столько мыслей в голове, но мне не о чем жалеть.
Я не буду ни на кого держать зла и действовать назло кому-то.  Я умею прощать, и я прощаю. Прощаю, но не забываю - делаю выводы.
Делай, что хочешь, главное - будь счастлив и доволен собой.
) 

Я никогда не буду знаменитой, никогда не буду талантливой актрисой, красивой моделью или певицой с шикарным голосом. Никогда мне не носить дорогих костюмов и ездить на дорогих тачках, есть самые дорогие блюда и пить самые изысканные напитки. Никогда обо мне не будут воздыхать секс-символы планеты, и никогда я не выйду в свет и не запомнюсь людям на всю жизнь и после нее.
Я не хочу этого. Я рождена совсем не для этого. Я буду хорошей матерью, примерной  женой и домохозяйкой.
Но королевой красоты - НИКОГДА !

Двач, сегодня произошло нечто ужасное! На работе я пошел в толчок, и так уж получилось, что одна тамошняя девушка, которая мне очень нравится, тоже пошла в это же время в женский. О боже, едва я начал справлять нужду, как услышал через стенку жуткий пердеж, да Господи! это было подобно осеннему грому в Закарпатье! Я моментально охуел, но дальше страшнее - оттуда понеслись звуки ужасного дристоса, что то булькало, текло! Вы представляете мое состояние ??? Моя богиня срала! Срала чем то жутким и страшным, Иисус, она срала говном! Противным вонючим жидким говном! Мой маленький уютный мир влюбленного романтика рассыпался, как сгнивший деревенский сортир в живописном огороде!! Я ничего не мог поделать, прямо там, сидя на толчке, я заплакал, завыл в голос, но даже мой вой не смог заглушить жуткого бурления говна за стеной. Слезы текли по моим щекам и падали в унитаз на сиротливо плавающие какашки. Двач, я не смогу этого перенести. Мои идеалы победил обычный человеческий кал. Это конец... 

Я разбита...

Но не от душевной боли, или, к примеру, от несчастной любви.
Я разбита от вашего крика. Как стакан!




Вы кричите! Кричите всегда, с каждым разом повышая громкость.

Кричите, но ничего не делаете...  И я разбита.

Идите же!  - Мой голос нем
И тщетны все слова.
Я знаю, что ни перед кем
Не буду я права.

Я знаю: в этой битве пасть
Не мне, прелестный трус!
Но, милый юноша, за власть
Я в мире не борюсь.

И не оспаривает вас
Высокородный стих
Вы можете - из-за других -
Моих не видеть глаз,

Не слепнуть на моем огне,
Моих не чуять сил...
Какого Демона во мне
Ты в вечность упустил!

Но помните, что будет суд,
Разящий, как стрела,
Когда над головой блеснут
Два огненных крыла.

Быстро вечереет,
Поглощает шум.
А мне ничего
Не приходит на ум
(((

 

Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:

- Привет! Я Джон, а она - Мэри

Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!

Я: Простите? О чем вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?

Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Это что, какая-то новая молодежная тусовка?

Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе миллион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!

Я: Но это бессмыслица! Какого хрена...

Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Неужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?

Я: Может и стоит, но...

Джон: Тогда идем с нами целовать жопу.

Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?

Мэри: О да! Все время!

Я: И он дал вам миллион долларов?

Джон: Нет! Мы получим деньги, как только покинем город!

Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?

Мэри: Нельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя все дерьмо!

Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?

Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.

Я: Ты с ней об этом говорил?

Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!

Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?

Мэри: Но он дает тебе немного денег еще до того, как ты уйдешь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...

Я: А при чем же тут Хэнк?

Джон: Существует определенная связь.

Я: Простите, но это звучит очень глупо!

Джон: Но ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя все дерьмо!

Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...

Мэри: Никто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!

Я: Как же тогда целовать ему жопу?

Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передает Хэнку.

Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?

Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.

Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?

Джон: Нет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где все объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.

Джон протянул мне фотокопию:

  1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
  2. Не злоупотребляйте алкоголем.
  3. Выбивайте все дерьмо из тех, кто вас не любит.
  4. Питайтесь правильно.
  5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
  6. Луна сделана из голландского сыра.
  7. Все, что говорит Хэнк, правильно.
  8. Мойте руки после туалета.
  9. Не пейте.
  10. Не ешьте острые приправы.
  11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас все дерьмо.

Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?

Мэри: У Хэнка нет бумаги!

Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.

Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.

Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!

Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.

Я: Если он филантроп, почему же он выбивает все дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?

Мэри: На то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!

Я: С чего вы это взяли?

Мэри: Пункт 7 гласит: Все, что говорит Хэнк правильно!

Я: А вдруг ваш Карл все это написал сам?

Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!

Я: Но пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!

Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?

Я: Ученые доказали, что луна из камня!

Мэри: Но камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.

Я: Незнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.

Джон: Ученые могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!

Я: Мы знаем?

Мэри: Конечно, из 5-го пункта.

Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.

Джон: Наконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.

Я: Но... Ладно. А что насчет приправ?

Мэри краснеет.

Джон говорит: Приправы есть нельзя. Так сказал Хэнк!

Я: Что, ни перца, ни горчицы?

Мэри выглядит ошарашенной. Джон кричит: Не говори такие слова! Все приправы - это хэнкохульство!

Я: Так что, нельзя есть капусту с майонезом?

Мэри затыкает уши: Я этого не слышала! А-а-а-а-а-а-а!

Джон: Это отвратительно! Только гадкие извращенцы могут такое есть...

Я: Я ем это все время. Мне нравится!

Мэри падает в обморок. Джон подхватывает ее и уходя орет: Если б я только знал, что ты один из них, я даже не тратил бы на тебя время! Когда Хэнк будет выбивать из тебя все дерьмо, я буду стоять рядом и, смеясь, считать деньги. Я поцелую жопу Хэнку за тебя, майонезный пожиратель горчицы!

 

 

Прозрачная капля росы
По ржавым листьям стекала,
Уже развели мосты
И слышен лишь шум вокзала.

Сплетаясь с ней воедино,
Разбиться о камень хочется,
Всё это как поединок
Бесстыдной луны с полуночницей.

Не ставь меня людям в пример,
Уйду, ничего не оставив.
Душа моя рвется в плен,
Предсказанный шрифтом паскаля...

Мы научили стены молчать,
Сами того не умея.
На каждом шагу применяем печать,
Как старое доброе племя.

И вновь изрыгая слова в темноту,
Желание вспыхнет напиться,
Рисуя чернилами тоненький крест,
Чтоб вспомнить потом похмелиться.

В заметках обклеина дверь холодильника,
В три толстых бумажных ряда,
В которых опять же слова пустострастные,
Никем не просматриваемые никогда.

И бред в одночасье ложится по строкам,
Шатать не пытаясь режим.
Ты снова забыл на столе пакет сока,
Меня сновидений лишив...

ВНИМАНИЕ!!! Это было честно украдено из списка цитат одного человека.  Итак, приступим:


* Знаешь, что меня подбадривает? Издевательство над чужими неудачами.

* Не бейте меня!.. я предам кого угодно!

* Я построю свой луна-парк — с блэкджеком и шлюхами!

* Сравните свою жизнь с моей, а потом убейте себя!

* Пока, начинки для гробов.

* Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас.

* Итак, я богат. Пока, неудачники! Я вас всегда ненавидел…

* Бендер (робот): Я очень щедрый! Что скажешь, если я сдам кровь?
Фрай: Чью кровь?
Бендер: Чью-нибудь!

* Да мне не нужен алкоголь! Я могу завязать в любой момент.

* (Во сне) Убить всех человеков… убить всех человеков… убить… о, детка, давай убьем всех человеков…

* Я приготовил каждому индивидуальное блюдо: Профессору — сердце, а Эмми — милая, поэтому я приготовил ей пони!

* Мне так плохо! Хочу, чтобы все умерли!

* Скажи им, что я умер, снимая обручальное кольцо с пальца мёртвого старика!

* Давайте смотреть реально. Комедия — мёртвый жанр, а трагедия — это смешно!

* Ну, Фрай, было приятно познакомиться, пойду, убью себя.

* Моя история похожа на твою, только интересней, потому что главный герой — робот.

* (пишет предсмертную записку) Не вините себя, просто бейте себя ржавыми цепями по лицу.

* Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем.

* Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину.

* Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их.

* Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым.

*Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости.

Люди как компьютеры: внутри себя мы ежедневно потверждаем и отклоняем тысячи и тысячи решений, правил, мыслей, действий.
Только мозг форматировать нельзя - по умолчанию.
Кстати, мне кажется, я сейчас работаю в автономном режиме...

Я с самого начала поклялась перед самой собой быть верной до конца дней своих.
И да будет так и никак иначе сегодня, завтра и во все века вечные. И  пусть небеса обрушатся на моё чело, коль осмелюсь я  ослушаться своё сердце (какое-никакое, но всё-таки) !
Аминь ! !!

Пописать в колодец легко. А вы попробуйте потом вычерпать оттуда своё ссаньё! Вода никогда уже не обретёт свою прежнюю чистоту и вкус.
Так-то... 

Я могла бы со всеми поделиться положительной энергией. Моей любви хватило бы на всех жителей этой планеты.